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こちらは時差的にはまだだけど日本は今日は母の日。
アルゼンチンでは母の日は10月なので関係ないのだけれど
毎年この日には必ず日本の母に電話をしている。


考えて見たら私もこの国で嫁いでからは22年
そして今二十歳になる娘がいるので一応母親歴も20年となった。


自分が独身の頃は好き放題ワガママばかり言っていたけど
今こうして母親歴20年の歳月を振り返ってみると
母親の気持ちって子供を持って初めてわかるんだと思った。

実際娘を見ていて思うんだけど、子供という立場の時には
親の気持ちなんて余り考えていなかったし
母親の役目、大変さなんて当たり前のように思っていた。

そして自由奔放に生きてきて、BsAsで縁があって結婚。
まぁ親から見たら、とんでもない娘であった。

それゆえ、自分が今親になり、子供が同じことをしたら
一体私はどうするのかな?と勝手な事を考えてしまう。
子供が幸せになるなら、どんな相手であっても
どんなに遠くても、それは由としなくてはと思うけど
娘を育てながら20年経過した今、自分が親の立場になると
同じことが出来るのかなと思うと同時に
私のわがままを許してくれた親にはとても感謝している。

第一日本ならまだしも自分の住んでいた国から一番遠い国
それも言葉も習慣も違う国へ突然娘が嫁ぐと言う思いは
やっぱり複雑極まりないものだったんだろうな。

すべての母親(親)がそう思うとは思わないけれど
多くの女性は結婚するといつか子供を産んで
その子にお乳をあげながら幸せになって欲しいとか
こんな風に育てよう、こんなことを一緒にしようとか
色々思いを馳せながら子育てをするのだと思うけど
それが大きくなって適齢期になれば娘なら
優しい人と結婚してもらって孫が出来たら嬉しいなとか
強がりを言っても、やっぱり娘には近くにいて欲しいとか
母娘の仲が良ければ良いほど思うかもしれない。


でもその小さな願いがこんな遠くに来てしまったら
心の中では「娘が幸せで良かった」と思うだろうけれど
今まで育んできた思いが消えてしまうようで
孫ができたって経済的には行けても体力的には大変だし
娘からしたら孫の成長をなかなか見せてあげれないし
おまけに孫なのに言葉がうまく通じない場合や
Skype等の手段があっても手のぬくもりは届けられないから
アルゼンチンがどれほど遠い国なんだろうと
親は異国という思いを娘に思い続けるに違いない。

それゆえ、母親の思いが届けば届くほど辛かったわけだけど
でも泣き言を言ったらもっと親は悲しむわけで
山あり谷ありだったけど私たちにとっての親孝行は
元気で暮らして行くことだと思っている。


ちなみに私の娘からしたら、私はどんな存在なんだろう?
一時期は喧嘩ばかりして日本でいう家庭崩壊まがいの母娘崩壊
本当にお互い辛くて親なんてやっていられない時もあった。
でも今は一緒に旅したりお買い物したりカフェに行ったり
子どもだけど子どもでは無いような娘の存在になってきて
最近ではロングバケーションでも任せていけるほど
頼もしい存在になってきた。
でも料理も手抜きだし掃除などの主婦業もまるっきりダメな私…
おまけに生き様も親というより一人の勝手な人間性な私
彼女にとって私という母親はどんな存在なんだろう?
とふと思ってしまう。

そう思うと私の母親もやっぱり子育てで試行錯誤したり
自分自身、自問自答したり時には葛藤しながら
私たちを育ててくれたんだろうな。


母親、親って(もちろん父親もだけど)幾つになっても
やっぱりどんなにケンカしたり怒られたりしても
見守っていてくれてありがたい存在だなぁと
この年でも(いや、この年だからか)思うのかもしれない。

そしてこれからは、どんなに遠くとも年を取り
体が不自由になってきても元気でいる両親のために
今までは二年に一度しか帰れなかったけれど
娘がハタチになり今でこそ自由が増えたので
(これからは介護の時代がくることも含め)
できるだけ日本に帰ってあげたいと思う。
そして嫁いで幸せになることもそうだけど
それが30近くまで好き勝手させてくれた
親への恩返しだと思っている。

今日は母の日
本当なら毎日が母の日でなくてはいけないのだけれど
一年に一度改めて母親のことを思い感謝。

そして私も母のようにはなれないけれど
この地で頑張ってダメ母でも母親業をして行こう。

最後に一言
アルゼンチンで暮らしている日本から来たママ友たちに


Feliz dia de la madre


母の日おめでとう~!
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